最後のお医者さん

先週は面会交流への不安や

葛藤などで寝れなかった。

気持ち的にもかなり落ち込んでいた。

でもその一週間を除けば

比較的寝れるようになってきた。

毎日一回は子供を思い出して

泣いてしまうけど号泣もほとんどない。

薬は1ヶ月以上前に飲まなくなってる。

EDの方がショックだったからw

もう私に医者は必要ないだろう。

これで最後だと心に決めて病院に行ってきた。

先生もあの頃とは

顔つきが違うねって言ってくれた。

最後にはまた苦しい きつい時に

きなさいと言ってくれた。

私は一抹の不安を感じた。

わかっている。

どんなに私が頑張っても

私に全く非がなくても

親権獲得は難しいことを・・・

その残酷な答えが突きつけられた時

私は私でいられるのだろうか？

その時に医者や薬に頼らなくても

済むのだろうか？

その日が来ないことを祈る。

そうならないように精一杯努力する。

それぐらいしか

出来ることはない。

祈りと努力